Hoci o partnerskom súžití už boli napísané stovky kníh, o koľkých pároch môžeme s kľudom povedať, že im to klape? Môže vôbec ideálny partnerský vzťah existovať? Samozrejme, že áno.

Ako vo všetkom, čo sa týka šťastia, aj tu platí, že sa musíte vykašľať na to, ako vás to naučili rodičia alebo to robí väčšina ľudí.

Čo od vzťahu očakávate?

Väčšina z nás totiž ani nevie, čo od vzťahu očakáva, nieto aby sme dokázali posúdiť, či sa nám naše želanie plní. To, ako lásku vidí naše okolie, nemusí nutne platiť pre nás. Zo všetkého najdôležitejšie je uvedomiť si, čo naozaj chceme. Preto sa väčšina vzťahov rozpadne skôr, než vlastne začne. Natlačíme na dve nezávislé osobnosti všeobecnú predstavu o partnerskom súžitiu niekedy z 19. storočia a máme za to, že to bude fungovať. Ak sa niekto z nich z týchto koľají vychýli, hneď je z toho oheň na streche a často aj rozchod.

7 rád k lepšiemu partnerskému súžitiu

1. Skúste sa poriadne zamyslieť, čo sami chcete. Predstava ideálneho partnera je v nás zakorenená už z detstva. Často si preto nachádzame svoj náprotivok, aby nahradil našu matku, prípadne otca. Ak chcete vybudovať rovnocenný vzťah, musíte si tieto role z detstva vyriešiť. V ideálnom prípade z premietania rodičov do vašich partnerov časom vyrastiete. V horšom prípade si budete stále nachádzať podobné partnermi, s ktorými vám to vždy po čase prestane klapať. Bolo by divné, keby to tak nebolo. Hľadali ste otca/matku/dieťa a sami sebe ste nahovárali, že sa pozeráte po životnom partnerovi.

2. Nie každý chce mať intímny dlhodobý vzťah s ďalším človekom. Dnešná doba praje tzv. Singles, čo sú ľudia, ktorí sú jednoducho šťastní a spokojní bez partnera, a ani nikoho takého nehľadajú. Pritom to vôbec nemusí byť známka povrchnosti. Aj takí ľudia, ktorí striedajú sexuálnych partnerov a nikdy sa naozaj neusadí, môžu byť dospelí vo všetkých ohľadoch. Ak cítite, že je to aj vaša životná cesta, môžete sa po nej v pokoji vydať.

3. Zabudnite na tradičnú úlohu muža a ženy vo vzťahu. Odporúčam tiež vyhodiť všetky knižky emancipovaných žien z vašej knižnice. Prestaňte už nadobro vnímať vzťah, kde je žena v nejakej úlohe voči mužovi. Alebo naopak. Je to hlúposť. Musíte jednoducho vyskúšať alebo vycítiť, čo vám vyhovuje. Je úplne jedno, akého ste pohlavia, každému sedí niečo iné. Navyše nie je výnimkou, že sa tieto preferencie menia, predovšetkým v mladosti. Každý sme iný. V ideálnom vzťahu nás partner dopĺňa, takže sa cítime celistvejší, silnejšie. Znovu si dajte pozor, aby ste sa riadili podľa seba, nie podľa svojho okolia.

Vo všetkých vzťahoch existuje určitá podriadenosť, avšak je potrebné stanoviť hranicu, ktorá je ešte zdravá, a ktorá už je škodlivá. Chvíle, kedy si myslíte, že chodíte s polobohom, ktorému sa bojíte čokoľvek povedať, kedy odsúvate svoje šťastie na úkor vášho partnera/partnerky, je jasným signálom, že už to zašlo moc ďaleko. Vo väčšine prípadov sa jedná o citovú závislosť. Ako s každou závislosti je liečba zdĺhavá a vyžaduje určitý čas, lenže ak s tým nezačnete niečo robiť, bude sa to len zhoršovať.

Tip: Prečítajte si tiež článok o závislosti na druhej osobe

4. Váš partner nie je samozrejmosť. Tejto chyby sa dopúšťa väčšina z nás. Rovnako ako sa životom, zdravím a všetkým ostatným. Nevážime si toho, čo máme. Preto je dobré občas robiť to, čo sme robili, keď sme sa ešte snažili, aby s nami ten druhý zostal. Maličkosti ako je dobrý obed, raňajky do postele, masáž alebo darček len tak pre nič za nič, sú len jeden z mnohých spôsobov, ako dať svojmu partnerovi najavo, že si ho vážite.

Oplatí sa zo vzťahu vytesniť čo najviac rutiny. Vedľa nedôvery je totiž stereotyp častým zabijakom v iných ohľadoch prosperujúceho súžitia.

5. Nerobte si ilúzie. Vo vzťahu je vlastne šesť ľudí. Vy, vaša predstava o vás, partnerovho predstava o vás, váš partner, jeho predstava o sebe samom a vaša predstava o ňom. Komu by to nezamotalo hlavu, že? Spomeňte si, ako to bolo na začiatku. Spoznávali ste sa navzájom. Bolo to veľmi pekné, že? Lenže v určitej chvíli sme svoju predstavu o partnerovi zakonzervovali a žijeme v presvedčení, že je stále rovnaký. A čo k tomu chvíľu pristupovať tak, ako keby sme s ním práve začali chodiť? Prekvapí vás, o koľkých veciach ste si u neho vytvorili domnienky. Trebárs zistíte, že chodíte s niekým úplne iným! A prečo nie? Život je zmena.

6. Nechajte vášmu partnerovi možnosť byť tým, kým chce. Rešpektujte jeho meniace sa potreby a snažte sa ho/ju neobmedzovať. Na druhú stranu nezabúdajte na seba, svoje túžby a sny. Vzájomná tolerancia a rešpekt jedného k druhému sú predpokladom pre každý hlboký vzťah.

Hovorte spolu. Hovorte si, čo jeden od druhého očakávate, čo cítite. Čo sa vám páči, čo vám naopak nerobí dobre. Ak je spolužitie postavené na pevných základoch, váš náprotivok vám v niečom vyhovie a v niečom to jednoducho nedokáže. Vo vzťahu by mal viac než kde inde platiť win to win systém. Obaja by ste mali mať pocit, že byť s vašim partnerom, je pre vás životné výhra.

7. Súznenie. Predstavte si človeka ako cibuľu. Máme niekoľko vrstiev. Od tých úplne povrchných, cez rôzne osobnostné vlohy/predpoklady, emočné systém, nastavenie hodnôt, až po samotnú dušu, ktorá z nás robí absolútne jedinečnú bytosť. V živote často nájdeme niekoho, s kým si rozumieme v mnohých veciach, ale na dlhodobejší vzťah to jednoducho nie je. „Láska na prvý pohľad“ nie je nič romantického, ani idealistického. Pokiaľ s niekým máme budovať dlhodobý vzťah, mali by sme k nemu hneď od začiatku cítiť určitú náklonnosť. Je to presne ten pocit, ako keby sme ho/ju už niekedy niekde videli. Často si pri rozprávanie s ním/ňou spomenieme na veci, ktoré sme úplne zabudli. To sa práve ozýva naša duša, ktorá s tou druhou súzni.

A prečo je dobré ju do toho zapojiť? Ona totiž vidí omnoho ďalej, takže nám môže do života privolať partnera, s ktorým budeme na rovnakej vlne aj po mnohých rokoch. Zároveň, ak si budete sedieť energeticky, nemusíte riešiť, či sa k sebe hodíte po intelektuálnej, emočnej, či sexuálnej stránke. Našťastie už nie sme v stredoveku, takže otázku pôvodu či kasty môžete nechať úplne bokom 🙂

Ako všetky vzťahy vo vesmíre funguje aj ten partnerský na báze výmeny energie. Zdravý vzťah nám dodáva energiu, neustále sa jeden od druhého učíme a navzájom sa obohacujeme. Je to nikdy nekončiaci proces. Mal by fungovať automaticky. Nemali by sme sa veľmi snažiť, aby nám to s partnerom klapalo. Čím viac sa musíme prehovárať, tým väčšia známka nesúladu to je. V každom vzťahu ste si raz bližšie, inokedy ďalej, avšak v súčte by ste mali byť väčšinu času šťastný.

Rada na záver 

Nezneužívajte toho, že poznáte slabiny svojej/ho milovanej/ho. Otvoril sa vám ako nikto iný, pretože veril, že to proti nemu nepoužijete, až bude najhoršie. Veľa chýb ste už za tú dobu odpozorovali i sami. A až na seba budete naozaj naštvaní, aj keď budete počítať s tým, že so svojím partnerom čoskoro rozídete, ani vtedy mu neubližujte.

Ak sa dvaja ľudia mali v minulosti naozaj radi, toto si nerobia. Láska presahuje samotný milenecký vzťah a mali by ste k sebe cítiť úctu, hoci práve preplávate krízou alebo sa dokonca rozchádzate.

A prečo to všetko absolvovať, hoci to často skončí neúspechom? Pretože raz sa to podarí a vy nájdete partnera, ktorý do vás doslova zapadne, ktorý vás dokáže rozosmiať, až vám bude najhoršie, ktorý vám väčšinu času rozumie, takže mu nemusíte nič vysvetľovať, ktorému prináša radosť robiť vám radosť, a ktorý vás miluje natoľko, že sa s vami radšej rozíde, ak by to malo znamenať, že budete šťastnejší.